被偷拍的男大生（八）（1 / 2）

场面陷入一阵诡异的寂静，几双眼睛齐刷刷看向小春。坐在一旁的一位留着寸头、个头稍矮的男生看气氛不对，马上出来打圆场。“还不是为了体验生活！”他搂着小春的肩膀让他坐下，眼神示意你也入座，“你们这群卷王，天天假装不写作业，到了考试一个比一个准备得多。”你马上推测出，这个小寸头就是最开始发现偷拍视频的热心同学。不出意外的话，昨天开导小春的应该也是他。小春没石化两秒，心情马上转晴。他快活地挥舞着手里的一沓纸——想也知道是剧本——向你介绍他们为期中考试准备的节目，《威尼斯商人》选段。作为全场最没心没肺的人，他扮演的居然是大反派夏洛克，还有比这更不合适的吗？“一磅肉！从破产的人身上割下一磅肉来！”小春用硬凹的破锣嗓子驾驭着浓重的翻译腔，一个本不存在的鹰钩鼻在他脸上若隐若现。“啧，说了几百遍了，别那么刻意！”一道清亮的声音响起，看来诸位导演都很清楚小春演员最容易犯的错。循声望去，说话的是一个女孩，看演员配置，应该是鲍西亚役。“考试的时候我绝不这么演。”小春拍着胸脯保证。女孩大翻白眼：“我还不知道你？一个拉不住就开始践行迪士尼动画式表演，穿个皮套直接就能游花车，那我祈祷动画界多一些格格巫类角色，不然你一毕业就饿死了。”你偷笑，果然还是同学了解他，动画式表演这个形容也太精准了。女孩和小春打闹着，你越看她越觉得眼熟，暖色的灯光映着她年轻的面庞，你忽然灵光一闪：大概去年十二月，你在新闻门户网上看到过这张脸，当时占据了娱乐版头条。姑娘在考试长队中惊鸿一瞥，记者兴奋地使用了“最美考生”“内娱甜妹天花板后继有人”这样的字眼，于是评论很不忿：“还没考上就学会买热搜了？”“我表姐比她漂亮多了”“贵校到底要培养多少花瓶？”“只有我觉得看着就一副风尘样吗？”。然而过了不久，人家专业第二稳稳考进高等学府，还顶着莫须有的骂名大方接受了采访，在镜头前向世界宣告了自己一定要考进国家话剧院的梦想。她的名字叫夔梦音——你记得这么清楚，一方面是因为这个姓氏比较生僻，另一方面是她的处事方式令你印象深刻。小寸头给你倒了一杯冰雪碧。真行，一个个都自备酒水，倒是尊重一下这家店好吗……你拒绝了他：“不好意思，我今天不能喝冰的。”作为一行人中唯一的女孩子，夔梦音了然，去了下点餐台，回来时端着两杯热热的芋泥厚乳大红袍，“赶上了，今天刚好半价。”单眼皮帅哥似是有些看不惯在身上的，见状冷笑道：“你还真是不怕胖啊。”“我就吃不胖，嫉妒吗？”夔梦音隔着叁四个人递了一杯给你，转头毫不示弱地朝单眼皮挑眉，“不像你，基因缺陷，喝水都能肥死。”小春举手：“我在增重，我也要喝。”不是昨天还在减脂吗？！夔梦音的语气像个被惹到的老父亲：“我只请有子宫的人喝。你有子宫？”

小春委委屈屈地自己跑去买了。你发现她的性格和长相货不对板——应该说，简直就是一对反义词。这也正常，人不能选择自己的长相，但性格都是后天塑造的，世界又凭什么总是期待人们表里如一呢？思及此，你和她隔空碰碰杯。实在不好晾着老板不管，趁小春不在，你和孩子们打了个招呼，就回到自己那桌了。老板正和几个文案热火朝天地讨论屠龙少女，见你回来，个个都挤眉弄眼：“哟，寡王的春天来啦？”“屁。”你朝点餐台的方向努努嘴，“不开玩笑，真是我姐的客户。”听到这个，同事们就没心思再打趣你了。以普遍的认知，人们会找上侦探，一般是碰上了什么倒霉事。由于小鹿系列的畅销，老板最近热爱工作，拿平板电脑大喇喇地展示着这个“硬妹风”飞机杯的初版设计图，当然是出自你之手。你怕忍无可忍的店员报警连累自己，赶紧缩在一边玩手机，假装和他们不认识早知道回来更尴尬，还不如待在小春那桌呢。一头扎进网络世界，骚粉色荷鲁斯之眼更新了推特，不知道绳艺大佬又发表了什么新的哲学思想。这根苇草最近好像完全没有独立思考的时间，新动态也只是一张从飞机窗口拍摄的云彩照片。但他的粉丝硬要解读，比如评论区那个总是非常积极的网黄美少年，“崔老师的意思是他最近身在云端，一定是do爽了吧。”高冷的绳艺大师只回复了他一个人：“现实：独自出差一周，人快死了。”网黄美少年自带流量，他的粉丝也追来，一口一个男菩萨。你点进他主页，说实话，虽然他粉丝多，但脱了看有点干巴，不是你的审美取向，所以你没关注。不过今天，许是受经期激素影响，你鬼使神差地在公共场所点开了他的脱衣舞小视频，但也不敢外放，先刷评论区看看大家的观后感先……冥冥之中好像有铃音从天边传来。手指往下一刷，周遭嘈杂的的声音全都消失了。——游戏到此结束。想要识别一个人的身份，除了指纹dna这些可以一锤定音的特征，口癖也是藏不住的。比如高中时，你的同桌爱用迭词，有时候用得不当，效果就比较滑稽：把你从男厕所里拉出来时说“你别在臭臭烘烘的地方待了”；吃了六天寡淡的食堂，回家前一定会说：“我已经点好菜了，全全部部是辣辣的。”而在姐姐的字典里，“死”字就是程度最深的副词，对