我再也不要离开林哥了（3 / 4）

的感觉，如果他能一辈子呆在这里就好了，如果他能陪我一辈子就好了。

可惜，他似乎并不快乐，之前祥和平静的眼眸里忧心忡忡，我常常看他欲言又止，他似乎变得小心，谨慎。

而我忙于婚礼琐事，束手无策，在这个时候，我许下任何的诺言都像渣男出轨钓鱼时夸夸其谈说的漂亮话，尽显我的虚伪懦弱无用。

我只能紧紧地抱着他，亲吻他，夹紧他，企图用肉体像他证明我的忠诚。

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婚礼如期举行，这是我第二次以主角的身份踏上婚礼的红毯。

这一次酒席上半数是我熟悉的面孔，热热闹闹地和我家人说着祝福，世俗的力量终究凝聚成行，把我狠狠地钉在所谓幸福美好的婚姻柱上。

奶奶称病未出席，爸妈也强颜欢笑着，女方家人那边倒是乐呵呵的，脸上洋溢着满足幸福，这个女孩，应该更加煎熬痛苦吧。

和女生一块盛装走向礼台中间的时候，我看见了林哥。

天知道我有多爱他。

在那一刻我甚至想像那八点档的狗血剧一样，飞跑到他身边，贴着他耳边说，

你带我走吧，我们回南方去，我不要管这些人了。

可时间的推移并没有给我增长丁点的勇气，我仍旧如中学时懦弱无能，一步步走向世俗为我规定的路线。

而这一次，赤裸裸地呈现在林哥面前。

我看见他喝了一杯酒就匆匆离席，仓促的背影赤裸裸地向我宣示他的厌恶。

我似乎一瞬间失去了什么东西，空荡荡。

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匆匆结束酒席，我换下礼服，便匆匆赶回家，却早已人去楼空。

柜子翻落了一地，那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上，上面的名字仍旧歪歪扭扭的。

这个月老真不靠谱啊，一点都没留住他。

酒席喝的酒太多了，此刻胃口躁动地翻滚着，酒气涌到喉咙来，挤占着氧气的通道。

在厕所吐了很久，恍惚间看见了红色的液体。

我进了医院修养，婚礼后的诸多事宜推掉了许多。

待身体稍微恢复好，草草处理完所以的事情，我便马不停蹄的寻找林哥。

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又一次满地找人，折腾了几天，我终于在江边寻到了林哥的身影。

我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛，他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。

我过去想要抱他，企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。

我靠在他肩上说，

哥，我好想你啊。

我原以为可以像以往一样被他接纳，可他缓慢坚定地推着我的胸口，把我往后推出两步。

脸上没有生气厌恶的情绪，只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪，好像是带着爱意的情愫。

我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散，最后徒留下冰冷的陌生疏远，触目惊心。

我后知后觉，我好像终于让林哥爱上我了，我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。

可惜，我发觉地太迟了，它已经消散了。

那一刻我痛恨自己如此了解他，不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜，我知道他最厌恶这种纠缠的戏码，我知道他最不爱回头，我知道他最嫌恶闹地狼狈。

我知道，他这次是真对我失望了。

我不死心开口问他，

哥，你真不要我了吗？

我知道这没用，但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案，才死心。

看，人就是这样犯贱，永远在自找不痛快，永远在自讨苦吃。

他说，去过你自己的生活吧。

我恍惚想起，中学时，小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的，命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。

泪水止不住流了满面，在林哥面前我常常眼泪浅，因为他常会心软，这是我最后的底牌，可惜这次也无用了。

为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他，让他更加厌恶我，恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开，像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上，煎熬剧痛。

胸口空荡荡的，感觉心脏的地方血淋淋地空洞着，丢了鲜活跳动的一大块，徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。

周围人群涌动，我深陷世俗密网中，混乱的气息把我淹没，林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。

或许一开始阿秦就说对了，我们不是一个世界的人。

是我不自量力，是我骄傲自满，是我恬不知耻地奢望祈求他爱我，爱软弱无能卑微妥协的我。

看吧，血溅了一地。

终究还是爱得满身脏污。

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我跌跌撞撞爬回奶奶身边。

我说，我彻底失败了，他真的不要我了。

颓唐着坐在地上