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所爱隔山海 (高H)(1 / 4)

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所爱隔山海 (高H)

你为什么不帮我说话?我的语气充满了埋怨地质问晏宁。

不存在帮谁不帮谁,如果是我爸妈错了,我也一样会指出来。

他是个理性的呆子,不懂我真正需要的不过是一个拥抱。而我是个感性的傻子。

你真的会吗?可是刚才明明是你妈像个搅屎棍一样挑拨离间,说什么我要你们父子断绝关系,你怎么不出来澄清!我承认是我在气头上,口无遮拦。

你说话嘴巴放干净点!那毕竟是我妈!

他何时对我那么凶过,我立刻揪住另一个把柄数落他:那好,就算不说这个,你为什么骗我?难道未来到哪里找工作这么重要的人生规划你都不打算和我商量吗?

这件事情不是八字没一撇吗?我是先和我妈说了这件事,他们都鼓励我投简历,我想等事情更明确之后再告诉你。

我心里骂他是真的傻还是假的傻,别人为了达到目的当然要顺着他说话,他们想让你回去肯定会举双手赞成。所以在你心里,你爸妈的意见还是比我的重要!

老婆,我真的不是那个意思。他解释道。

原来,你和你父母想的都是一样的,在这个家里,谁都可以要求我生孩子,要求我生儿子,要求这要求那,唯独我不能要求别人!

老婆,他们不是在逼你,他们期盼子孙满堂也是人之常情。

可是我听了心烦!我压力很大,你知不知道?老公,如果我说我这辈子都不想要孩子了,你会答应吗?

我多么期望他可以向着我,哪怕只是哄我的,可是他的沉默不语已经给了我答案。

阿毓,我和你说件事你不要生气,在认识你之前我也和别的学妹吃过饭,也聊得很好,可是对方说家里已经移民了,以后也只考虑在美国生活,所以我当时就知道不可能和她有发展。但是,我和你相遇的时候,我是说了以后我会回国工作,所以现在你也没有理由这样。

哈哈,原来我自以为我是特别的,我以为他多么爱我,都只是我自作多情。这个男人比我想的更现实。他需要的不过是一个拿得出手的太太,但不一定非得是我。

所以你也觉得这一切都是我的错?我欠你什么了?你买我了吗?凭什么我要去你家寄人篱下,受你们一家子的气!我已经完全没有信心和你回家了!

我生气地摔了门,回房间用被子蒙着头就睡,他没进屋。不知道过了多久,我迷迷糊糊地发现天已经蒙蒙亮,而枕边空空。睡了一觉,我的气已经消了一半。我反而开始担忧他怎么一晚上都不进房间睡,会不会在外面着凉了。我走出卧室,他不在。空荡荡的一居室公寓,无比寒凉。

我拨电话给晏宁,没有人接,我再拨过去依然挂断。他真的不要我了!我想着就开始抑制不住地掉眼泪,直到手机屏幕上都浸满了泪水,一塌糊涂。过了很久,我才打通了他的电话。

喂,我在我爸妈他们的民宿。过两天他们就回去了,我多陪陪他们,这几天就不回家了。晏宁态度冷淡地说了这番话。

那之后的几个月,我一直沉浸在对未来的恐惧,焦虑和抑郁情绪之中。情况坏的时候刚起床就开始没精打采,也不想吃喝,只能躺着,想到那些争吵就忍不住掉眼泪。短时间内,我瘦了好几斤。晏宁有他的事情要忙,他只以为我是学业压力大,并没有发现我整天都在发呆。

一个偶然的机会我读了一篇讲跨性别的推文,好奇点进去,才发现这和我从小到大的经历多么相像。好像是新世界的一扇窗对我打开了,原本我是个男孩,只是生错在了女孩的身体里,所以我才会如此抗拒那些世俗认为的理所当然的女孩该做的事情。我没有意识到我自己是病了,也许是心理暗示,再加上我已经越来越无法忍受这段婚姻,包括那寥寥无几且毫无快感可言的抱我。

晏宁终于还是收到了家乡高校的聘书,我其实很想替他高兴,可我始终高兴不起来。我不想妥协,特别是在发生了家庭战争之后。那时候的我固执地认为这关乎尊严和家庭地位。而回家不回家,已经超出了原本的意义,成了我们婚姻解不开的死结。

可我却发现自己对他还有眷恋。在内心反复的挣扎中,我终于彻底崩溃了,和他不留余地地摊了牌:晏宁,可能我不是那个你一直以来想要的完美顺从的妻子。也许那件事我也有很大的责任,我忍受不了你父母要求我当一个处处以你为中心的贤妻良母,我忍受不了你们这样对待我。还有我和你在一起,从来都没有体验过高/潮。而现在我找到了答案,我觉得我心里可能是个男人......

他的表情从震惊,到失望,再到心灰意冷,狠狠地说:我以后不操你还不行吗!

那之后,我发现了晏宁手机里多了几个女人的聊天记录,我知道他并没有做对不起我的事情,对方只不过发了几张小姐的伪造的露奶照片,我看完了原封不动將手机放回去,果然是我的男人,和我对女人的爱好都如此一致。

可即使我发现自己比想象的爱他,我

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